自2014 年以來，都未上過來呢個 "blogger"。回望過去, 原來曾有很多眼淚憤怨. 2014 年及2015 年我分別各放了一次雪胎，結果都是 failed。，
上年放雪胎失敗的傷痛很大，那時不知怎的，好像恨生仔恨到發燒甘，雖然知道不是自己能控制的，但總想控制結果，想用盡一切方法如願。結果，當得知自己又沒能懷上時，心理的壓力真的大到爆炸。被告知失敗那天,連醫生都跟我們講要自己懷上的機會很渺茫，
醫生建議我們考慮領養。離開醫院後, 老公見我很不妥, 於是建議兜下風再回家。我們在碼頭找了個位置坐下，我的眼淚無法再忍了. 我不停回想, 這次究竟哪裡我做得不夠好, 哪裡出錯, 為什麼 bbs 總是不肯痴實我?! 那刻覺得自己很無用，很自責，覺得前路茫茫。連醫生都宣判我無法自己懷有BB，即無論我點努力都唔會有啦?!!
努力了這麼多年，由未到30歲到現在已屬高齡，點解主要甘玩我? 點解我想要個BB 都甘難? 那刻不停的喊，長期壓抑的情緒一次過大爆發，內心充滿傷痛，失望，無奈，亦夾雜怨憤，覺得主對自己實在太差了! 同時又對前路感到很茫然，一直以來兩公婆都以生B為目標，這刻居然被告知沒可能，猶如將一切的希望都粉碎。那刻內心很不安，覺得是不是自己身體的問題害了老公不能做爸爸? 忍不住同老公講對唔住，同時又擔心地問 :"會不會覺得很後悔娶了我?"
那次放胎失敗帶來的衝擊比以往的大，可能是由於醫生同我們講要自己懷孕很難，等同將我最後一絲希望都拎走。那段日子很難捱，很長一段時間我都很情緒化，很易生氣，很易喊，經常鑽牛角尖。老公亦承受著很大的壓力，失望及無奈。那段時間兩公婆經常為一些小事吵架，結婚 9 年，我們很少嘈交的，那時應該大家都在壓力邊緣，所以只要有少少事觸動就情緒爆發。
用了很長的時間去平復自己的心情，與此同時，我發現自己"到頂"了，實在不能再這樣下去，不然我怕自己會崩潰。那次是我這麼多年來，第一次真正對生BB這事放低，不再強求調理身體再去放胎。再講，我最後一批雪胎是 grading 最差的一批, 連醫生都覺得唔得架啦，所以覺得都係無乜希望，不過始終係自己既雪胎，等同自己既仔女，我點都會放埋佢地。原來打算今年到期前放埋呢批雪胎，點知做 body check 時發現兩邊胸有纖維瘤，建議我地唔好放胎住，因怕藥物會有影響。就這樣，又交了$8,000雪胎費，希望下年可以放埋佢，唔使心掛掛，同唔想再俾$雪了。
老公唔想我為生B而太壓迫自己，提議考慮醫生所講既領養，雖然無血緣關係，但只要有愛，就係一家人。其實我明白，亦知道自己假若接了BB或小朋友返來，一定會當自己生的去愛錫佢。但內心仍有掙扎，覺得好有遺憾，一生中俾我生一次，我真係好想經歷做媽媽的體驗。我曾經有過呢種體驗3個月，未感受到胎動，她已離我而去。我真的很渴望能有一次懷孕的經驗，很渴望感受到那份二為一體的感動。
主呀，我是否只能幻想，永遠沒有這個機會呢? 若答案是我不想接受的，請求你給我足夠的勇氣，平安及憐憫去接受我所不想接受的!
2014年4月16日 星期三
給自己時間去療傷
今日係第3天。
星期一既打擊很大。雖然面對失敗我好有 "經驗"，suppose相同既打擊面對多左，應該有免疫能力，或者唔再覺得甘痛。但今次，真的很痛。希望愈大，失望真的愈大。上兩個星期的"感覺"，係以往失敗時所沒有既。於是更增加我對今次放雪胎既信心。自從得而復失後，我更迫切地希望成功。曾經擁有過，個種感覺好真實，我真真正正曾經有過一個小生命係我肚入面，二人為一體甘呼吸，生活。個刻既感覺，呢一生都無法忘記。
大半年的等待。係，呢Ｄ野永遠唔到人控制；但對於我來講，的確係折磨，呢段日子好漫長，好似月月等運到。諗過搵工，又怕難請假，有壓力。有時諗，睇醫生做手術洗既錢都差唔多等於份人工，不如專心做好呢件事先，始終時間唔等人，而我又必須承認性格上易緊張易有壓力。係呢件事上面，我唔能夠做任何有風險既事，希望能將機會率升到最高。
上個月，抱著期待，興奮既心情將兩個寶貝雪胎帶返屋企，同自己講：有得放胎即係有機會，要當正得左甘同佢地生活。自當日起，我既生活唔再係１個，而係３個。雖然知道唔係話放左胎就一定得，失敗左甘多次，呢個道理我好明。但做得放胎，放左入去，點都要當正得左，甘先對得起自己，對得起 bbs。過去兩個禮拜，心情好輕鬆，雖然有時都會 1516，但整體上都算平靜，因為覺得內心有一樣好重要好重要既野 ---希望。每日既生活都好有規律，定時食飯，定時休息。食花膠，飲奶，靜雞雞同肚裡 bbs傾計，鼓勵佢地。在日日在家既情況下，當然有上網 check 下 bingo 既徵狀，其實呢Ｄ內容睇左好多次，但都係忍唔住再睇。好多徵狀都有，仲要同上次 bingo 既感覺一樣。就係甘，令我更肯定今次得左，期望更高。
以往失敗過好多次都有買驗孕棒驗，結果好憤慨傷心絕望甘掉左好多支孕棒驗。之後我唔再自己驗，寧願等抽血報告；結果無驗個一次，成功左。所以今次就算幾想知都無自己先驗。星期一面對董醫生宣佈既結果，真係唔識反應，個刻什至希望自己係發緊夢。
星期一做負里子，拉直把頭髮。頭髮天生 "luen"，好難打理。一直唔敢做，忍忍忍。今天豁出去。做完返到屋企，忍左成朝既情緒終於可以大爆發，大哭一場，傷痛，失望，憤恨，乜情緒都有。質問主:"點解???"
星期二朝係難捱既一日。以為星期一喊完會振作，原來未得。之前甘有規律甘生活，好大原因係因為 bbs。而家無啦，打回原型，好似無左一個努力，好好生活既目標。一日三餐拖到過曬鐘先食，無胃口。不停甘執屋，執衫，洗野，麻醉自己，令自己好忙好忙。但個心，依然好痛。
同自己講 :"Ok，任性埋今日，盡情發洩埋今日，聽日要振作。下個月中又要再黎過，要準備個狀態同心情。" 但呢種難受，呢種個心梗住，我真係唔知做咩可以令自己好返，無事，再振作。
過去一個月10.30pm 就訓既習慣，變左 12點幾都未準備訓；就算訓係度，依然難以入睡。
星期三 (今天)，復原中。
呢兩日谷 M 個肚真係好辛苦。平時 M come 好少話肚痛，係腰痛。今次甘谷甘辛苦應該係因為之前做既藥。
本來 plan 左好多野俾自己做，叫自己走出呢個陰霾。做左幾件事，但心情依然好 down。唔敢唔想同身邊朋友傾，因為個個都輕而易舉甘做左阿媽，並且成日問我幾時生。曾經同過有一兩個好 close 既frds傾過，佢地生左，會關心我，會安慰我，但唔會明白。我更唔想接受既係 --- 別人既同情。
今日係度諗，５月放胎，有信心嗎？如果無信心，係咪仲去做？！唉，但轉念一諗，有無信心都好，結果都唔到我控制。有時最怕既係，連希望都無埋。一路撐住自己走落去，堅持落去既就係"希望"呢兩個字。如果無左希望，就真係乜都無，連生存落去既意義都無。
3 日啦，已經 3 日啦，頹夠啦。好想鬧醒自己: "難過自己，慘過自己，面對既困難挑戰多過自己既人多的是!! 但人地都無放棄，都繼續作戰下去，都係度努力緊。
怨夠啦，down 夠啦。醒下啦!!!"
打呢篇野，好大程度係俾自己發洩。打完上面個段，決定打自己兩巴!! (當然唔會好大力）好啦，夠啦，去沖涼，洗去一切霉氣。
明天又係新既一天。目標，終有一天會實現。
星期一既打擊很大。雖然面對失敗我好有 "經驗"，suppose相同既打擊面對多左，應該有免疫能力，或者唔再覺得甘痛。但今次，真的很痛。希望愈大，失望真的愈大。上兩個星期的"感覺"，係以往失敗時所沒有既。於是更增加我對今次放雪胎既信心。自從得而復失後，我更迫切地希望成功。曾經擁有過，個種感覺好真實，我真真正正曾經有過一個小生命係我肚入面，二人為一體甘呼吸，生活。個刻既感覺，呢一生都無法忘記。
大半年的等待。係，呢Ｄ野永遠唔到人控制；但對於我來講，的確係折磨，呢段日子好漫長，好似月月等運到。諗過搵工，又怕難請假，有壓力。有時諗，睇醫生做手術洗既錢都差唔多等於份人工，不如專心做好呢件事先，始終時間唔等人，而我又必須承認性格上易緊張易有壓力。係呢件事上面，我唔能夠做任何有風險既事，希望能將機會率升到最高。
上個月，抱著期待，興奮既心情將兩個寶貝雪胎帶返屋企，同自己講：有得放胎即係有機會，要當正得左甘同佢地生活。自當日起，我既生活唔再係１個，而係３個。雖然知道唔係話放左胎就一定得，失敗左甘多次，呢個道理我好明。但做得放胎，放左入去，點都要當正得左，甘先對得起自己，對得起 bbs。過去兩個禮拜，心情好輕鬆，雖然有時都會 1516，但整體上都算平靜，因為覺得內心有一樣好重要好重要既野 ---希望。每日既生活都好有規律，定時食飯，定時休息。食花膠，飲奶，靜雞雞同肚裡 bbs傾計，鼓勵佢地。在日日在家既情況下，當然有上網 check 下 bingo 既徵狀，其實呢Ｄ內容睇左好多次，但都係忍唔住再睇。好多徵狀都有，仲要同上次 bingo 既感覺一樣。就係甘，令我更肯定今次得左，期望更高。
以往失敗過好多次都有買驗孕棒驗，結果好憤慨傷心絕望甘掉左好多支孕棒驗。之後我唔再自己驗，寧願等抽血報告；結果無驗個一次，成功左。所以今次就算幾想知都無自己先驗。星期一面對董醫生宣佈既結果，真係唔識反應，個刻什至希望自己係發緊夢。
星期一做負里子，拉直把頭髮。頭髮天生 "luen"，好難打理。一直唔敢做，忍忍忍。今天豁出去。做完返到屋企，忍左成朝既情緒終於可以大爆發，大哭一場，傷痛，失望，憤恨，乜情緒都有。質問主:"點解???"
星期二朝係難捱既一日。以為星期一喊完會振作，原來未得。之前甘有規律甘生活，好大原因係因為 bbs。而家無啦，打回原型，好似無左一個努力，好好生活既目標。一日三餐拖到過曬鐘先食，無胃口。不停甘執屋，執衫，洗野，麻醉自己，令自己好忙好忙。但個心，依然好痛。
同自己講 :"Ok，任性埋今日，盡情發洩埋今日，聽日要振作。下個月中又要再黎過，要準備個狀態同心情。" 但呢種難受，呢種個心梗住，我真係唔知做咩可以令自己好返，無事，再振作。
過去一個月10.30pm 就訓既習慣，變左 12點幾都未準備訓；就算訓係度，依然難以入睡。
星期三 (今天)，復原中。
呢兩日谷 M 個肚真係好辛苦。平時 M come 好少話肚痛，係腰痛。今次甘谷甘辛苦應該係因為之前做既藥。
本來 plan 左好多野俾自己做，叫自己走出呢個陰霾。做左幾件事，但心情依然好 down。唔敢唔想同身邊朋友傾，因為個個都輕而易舉甘做左阿媽，並且成日問我幾時生。曾經同過有一兩個好 close 既frds傾過，佢地生左，會關心我，會安慰我，但唔會明白。我更唔想接受既係 --- 別人既同情。
今日係度諗，５月放胎，有信心嗎？如果無信心，係咪仲去做？！唉，但轉念一諗，有無信心都好，結果都唔到我控制。有時最怕既係，連希望都無埋。一路撐住自己走落去，堅持落去既就係"希望"呢兩個字。如果無左希望，就真係乜都無，連生存落去既意義都無。
3 日啦，已經 3 日啦，頹夠啦。好想鬧醒自己: "難過自己，慘過自己，面對既困難挑戰多過自己既人多的是!! 但人地都無放棄，都繼續作戰下去，都係度努力緊。
怨夠啦，down 夠啦。醒下啦!!!"
打呢篇野，好大程度係俾自己發洩。打完上面個段，決定打自己兩巴!! (當然唔會好大力）好啦，夠啦，去沖涼，洗去一切霉氣。
明天又係新既一天。目標，終有一天會實現。
2014年4月14日 星期一
2014 第一次放雪胎
2013 對我來講係好難過既一年。年頭要迫自己接受千辛萬苦先得來既 BB 要離開我地，我以為自己喊左幾個月應該心情平覆左，原來唔係，個心原來一直都隱隱作痛。係心理同生理狀態都唔好既情況下，見左好多個月董醫生，都有不同既理由未能放胎，其中最經常既原因係內膜唔夠厚。
針對呢個原因，我狂飲全脂奶，又食花膠，結果消化不良，仲衰，亦攪到個人心情更差。舊年自己好似精神分裂甘，有時好 down 好沮喪，有時又鼓勵自己唔好灰心，努力做運動，食 & 做對生Ｂ有幫助既野。結果一直連放雪胎既機會都無，心情真係跌到落谷底。
踏入 2014 年，我同自己講唔可以再係甘落去，甘既狀態就算有得放雪胎，成功既機會都好低。於是幫自己 set d 小目標，例如學下興趣班，做運動，去會所報 aerobic，務求令自己既生活充實 D，多D活力，唔係一味等運到，亦唔想成個生活淨係 focus 係生 b 呢件事上面。
另外，今年董醫生建議我做個內窺鏡檢查，睇下子宮有無黏連，結果子宮無問題，但抽左Ｄ組織去驗就發現荷爾蒙有問題。董醫生開左荷爾蒙藥俾我食，並同我講唔再等啦，今次內膜有 8-9mm 都照放。結果上月底放左２粒雪胎，一粒 grade 1，一粒grade 2，放胎當日內膜有 11mm。
上兩個禮拜自放胎後，除左返醫院打針，我足不出戶。今次心情唔算好緊張，始終放過甘多次胎。加上有上次成功既經驗，所以我抱有好大期望。記得係大約 Day 5 or 6 感覺到個肚有吉吉地，個胸又一路有脹，我一廂情願地認定今次實得啦，老公亦好開心，諗住今次一定掂。但到尋晚開始，突然覺得個肚有強烈谷 M feel，我心寒一寒，但見網上好多人講 bingo 既感覺同 M come 好似，所以安慰自己無事。
點知今朝返去見董醫生，個驗血報告係少過３，FAILED。個刻我真係呆左，唔識反應，什至有Ｄ錯覺，覺得自己係咪發夢 jar?! 董醫生話內膜厚度無問題，但唔中既原因有可能係血液循環既問題，雖然佢有開 aspirn 俾我。由滿懷希望，到面對失望，我個刻喊唔出，唔識後應。我不停係度諗，係邊度出左問題，係邊度我做得唔夠好?!!
老公今朝特登請假陪我，點知要帶住呢個甘沉重既心情返工，佢送我返屋企既途中大家都好沉默，把口同個心一樣甘重。
董醫生建議我今個月食一個 cycle 荷爾蒙藥整靚個子宮內膜，５月再放雪胎。最靚個批已經用完，下次放的話會放2 個 grade 2，一個靚Ｄ一個差Ｄ。
晏就食完飯我第一時間去做負里子，由舊年已經想做，但一路諗住放胎怕影響到所以抑壓住唔做。覺得改變下個樣，心理上好似好 D...頭先係 salon 洗頭個時，當Ｄ水流過我塊面，我差Ｄ想喊...今朝一路忍住既情緒，返到屋企終於大爆發，我忍唔住大喊一場。一邊喊一邊禱告，我好想問主幾時先肯俾個機會我做媽媽...我真係等左同努力左好多年啦...有時真係唔知點樣撐落去...
針對呢個原因，我狂飲全脂奶，又食花膠，結果消化不良，仲衰，亦攪到個人心情更差。舊年自己好似精神分裂甘，有時好 down 好沮喪，有時又鼓勵自己唔好灰心，努力做運動，食 & 做對生Ｂ有幫助既野。結果一直連放雪胎既機會都無，心情真係跌到落谷底。
踏入 2014 年，我同自己講唔可以再係甘落去，甘既狀態就算有得放雪胎，成功既機會都好低。於是幫自己 set d 小目標，例如學下興趣班，做運動，去會所報 aerobic，務求令自己既生活充實 D，多D活力，唔係一味等運到，亦唔想成個生活淨係 focus 係生 b 呢件事上面。
另外，今年董醫生建議我做個內窺鏡檢查，睇下子宮有無黏連，結果子宮無問題，但抽左Ｄ組織去驗就發現荷爾蒙有問題。董醫生開左荷爾蒙藥俾我食，並同我講唔再等啦，今次內膜有 8-9mm 都照放。結果上月底放左２粒雪胎，一粒 grade 1，一粒grade 2，放胎當日內膜有 11mm。
上兩個禮拜自放胎後，除左返醫院打針，我足不出戶。今次心情唔算好緊張，始終放過甘多次胎。加上有上次成功既經驗，所以我抱有好大期望。記得係大約 Day 5 or 6 感覺到個肚有吉吉地，個胸又一路有脹，我一廂情願地認定今次實得啦，老公亦好開心，諗住今次一定掂。但到尋晚開始，突然覺得個肚有強烈谷 M feel，我心寒一寒，但見網上好多人講 bingo 既感覺同 M come 好似，所以安慰自己無事。
點知今朝返去見董醫生，個驗血報告係少過３，FAILED。個刻我真係呆左，唔識反應，什至有Ｄ錯覺，覺得自己係咪發夢 jar?! 董醫生話內膜厚度無問題，但唔中既原因有可能係血液循環既問題，雖然佢有開 aspirn 俾我。由滿懷希望，到面對失望，我個刻喊唔出，唔識後應。我不停係度諗，係邊度出左問題，係邊度我做得唔夠好?!!
老公今朝特登請假陪我，點知要帶住呢個甘沉重既心情返工，佢送我返屋企既途中大家都好沉默，把口同個心一樣甘重。
董醫生建議我今個月食一個 cycle 荷爾蒙藥整靚個子宮內膜，５月再放雪胎。最靚個批已經用完，下次放的話會放2 個 grade 2，一個靚Ｄ一個差Ｄ。
晏就食完飯我第一時間去做負里子，由舊年已經想做，但一路諗住放胎怕影響到所以抑壓住唔做。覺得改變下個樣，心理上好似好 D...頭先係 salon 洗頭個時，當Ｄ水流過我塊面，我差Ｄ想喊...今朝一路忍住既情緒，返到屋企終於大爆發，我忍唔住大喊一場。一邊喊一邊禱告，我好想問主幾時先肯俾個機會我做媽媽...我真係等左同努力左好多年啦...有時真係唔知點樣撐落去...
2013年10月25日 星期五
傷痛過後再振作
呢兩日完全放自己假，出外行街，飲凍 OT (不過走冰)，停曬花膠唔飲奶，食想食既野，俾自己好好休息一下。
雖然係甘講，但真係用左兩三日既時間來調節心情。今個 cycle 放唔到胎的確好失望，大大話話等放雪胎都好似等左４個月。中間加藥又有，自己狂飲奶食花膠又有。真係食到滯，食到我想嘔!!! 我發現原來迫都迫唔來，突然之間飲太多全脂奶同食花膠，攪到個人好＂膩＂之餘，腸胃唔吸受仲攪到輕瀉 >_< 呢排呢個 down 既情緒亦由同屋企人有磨擦而一觸即爆。前兩日真係好灰，覺得好似已經盡曬力，chur 爆左個人。唔知可以再做Ｄ乜，亦唔知下一步應該點行。
尋晚又因為鼻敏感發作而失眠，已經係今個禮拜第３晚啦。訓到凌晨２，３點就自動醒，之後好難訓返，個鼻又不停流鼻水同打哈次。尋晚坐係廳度用手機上網，check 下關於鼻敏感既資料，其中提到壓力令抵抗力弱，再引發鼻敏感發作，我覺得自己正係呢個 case。心情低落，更加覺得自己身體差。有甘既心態，身體亦自然唔會好得去邊，兩者相互影響。
今朝又發蝦子餅脾氣，同佢講唔好再叫我點樣做好Ｄ啦，亦唔好再提生仔呢件事，我唔想再努力啦，我好攰，想乜都唔做呀。佢無啦啦受我氣真係慘，我亦覺得好內疚亂向佢發脾氣，但當中都有自己既心聲，因為真係唔知應該再點去做先可以去到成功既彼岸。
今日個人抖返足，又再重新得力。自問係咪無任何地方可以改進，又唔係既。。。成日話要早Ｄ訓，但好多時都係磨到成１１點幾先訓，又唔係即刻訓著。呢樣都要努力 discipline d 先得。今日 list out 要做既事，同自己講，做任個療程都係從自己既身體出發，所以一定要係心理同生理上做好個基礎。同董醫生傾過鼻敏感噴完鼻成日流返Ｄ藥水出來既問題，董醫生同意唔使再噴鼻。今次開既藥亦少過之前好多，亦無塞藥。可能董醫生都唔 expect 來緊可以放胎，佢都係想我做左個內窺鏡先。但點都好，幾大就幾大，搏埋今個月先。盡力做到最好，其他既交俾主。最重要既係心理上亦要調節，唔好再迫得自己甘緊，要開心，放鬆。既然放唔放到雪胎都唔係我話事，甘不如唔好理甘多，應做既就做，亦要預留時間做一Ｄ令自己開心既事。
振作，繼續衝衝衝!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
雖然係甘講，但真係用左兩三日既時間來調節心情。今個 cycle 放唔到胎的確好失望，大大話話等放雪胎都好似等左４個月。中間加藥又有，自己狂飲奶食花膠又有。真係食到滯，食到我想嘔!!! 我發現原來迫都迫唔來，突然之間飲太多全脂奶同食花膠，攪到個人好＂膩＂之餘，腸胃唔吸受仲攪到輕瀉 >_< 呢排呢個 down 既情緒亦由同屋企人有磨擦而一觸即爆。前兩日真係好灰，覺得好似已經盡曬力，chur 爆左個人。唔知可以再做Ｄ乜，亦唔知下一步應該點行。
尋晚又因為鼻敏感發作而失眠，已經係今個禮拜第３晚啦。訓到凌晨２，３點就自動醒，之後好難訓返，個鼻又不停流鼻水同打哈次。尋晚坐係廳度用手機上網，check 下關於鼻敏感既資料，其中提到壓力令抵抗力弱，再引發鼻敏感發作，我覺得自己正係呢個 case。心情低落，更加覺得自己身體差。有甘既心態，身體亦自然唔會好得去邊，兩者相互影響。
今朝又發蝦子餅脾氣，同佢講唔好再叫我點樣做好Ｄ啦，亦唔好再提生仔呢件事，我唔想再努力啦，我好攰，想乜都唔做呀。佢無啦啦受我氣真係慘，我亦覺得好內疚亂向佢發脾氣，但當中都有自己既心聲，因為真係唔知應該再點去做先可以去到成功既彼岸。
今日個人抖返足，又再重新得力。自問係咪無任何地方可以改進，又唔係既。。。成日話要早Ｄ訓，但好多時都係磨到成１１點幾先訓，又唔係即刻訓著。呢樣都要努力 discipline d 先得。今日 list out 要做既事，同自己講，做任個療程都係從自己既身體出發，所以一定要係心理同生理上做好個基礎。同董醫生傾過鼻敏感噴完鼻成日流返Ｄ藥水出來既問題，董醫生同意唔使再噴鼻。今次開既藥亦少過之前好多，亦無塞藥。可能董醫生都唔 expect 來緊可以放胎，佢都係想我做左個內窺鏡先。但點都好，幾大就幾大，搏埋今個月先。盡力做到最好，其他既交俾主。最重要既係心理上亦要調節，唔好再迫得自己甘緊，要開心，放鬆。既然放唔放到雪胎都唔係我話事，甘不如唔好理甘多，應做既就做，亦要預留時間做一Ｄ令自己開心既事。
振作，繼續衝衝衝!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2013年10月23日 星期三
日子，有白過嗎?
過多幾日，由 33 變 34 歲了。回想 26 歲剛結婚時，好 green，對做人老婆呢個角色好迷茫，覺得少左一個人想點就點個份自由自在，但又對展開二人生活充滿期待。個時以為生仔好簡單，想生就生到，什至初初好抗拒，怕生左BB 更加無自由。年輕時心高氣傲，覺得應該係工作方面拼搏，想做女強人。
結婚前我修讀緊一個 master degree，當時好沾沾自喜，因為我係班中最細個個。個時以為自己好叻，大把世界，讀完書出來一定要闖一番。但為左攪結婚，停左一個 semester。老公明顯感受到我個份野心，佢係一個好傳統既男人，覺得搵錢既事應該由佢來，唔想我因為野心而忽略左屋企，佢好擔心我將來為左向上抓會連仔都唔生。於是好制止我繼續讀。為左呢件事我地嘈左一場大交，最後我妥協左，放棄左。以前我係呢件事上面有怨佢，但隨住大家面對好多既挑戰，係求子路上一路走來，佢一直係我身邊為我分憂，一齊緊張一齊流淚，我無再怪佢當年甘樣迫我放棄。回想返成件事，只覺得大家當時都係好幼嫰。
正如以前曾提過，係養和放第５次胎都唔成功，我連份工都 quit 埋，諗住一心一意做好呢件事。有時都唔知係咪天意弄人，定係主自有佢既安排呢? 我對上呢份工係我畢業至今做過最開心既一份。我仲好記得 in 第３次個時我同自己講，如果呢份工請我，我一定會盡力做到最好。結果如願以嘗，順利入左呢間公司，而我亦投入好多心力，努力去做。得到既回報係升職加人工同老細既賞識。原以為會一路打住呢份工，點知最終都係要走。後悔嗎? 呢個問題我問過自己好多次，有時都有猶豫，但如果俾我簡多次，我都會做相同既決定。
本來今年１月做左流產手術之後，去完一個長旅行後我係諗住搵工，放低生仔大計。但，自己的確真係好想好想有自己既子女，而且年紀又係有限制，唔諗唔諗又係諗返呢件事。我同一個好朋友傾，我問佢我應該搵工定係繼續係生 B 呢件事上努力。佢話，如果我恨既，而家唔開始去做，第日見到人地d bbs 真係會仲恨喎。諗落好有道理，於是又再上路。
以為有之前成功既經驗，今次應該會順利。點知剩係等放胎等到而家都成4個幾月!! 雖然我都明白唔係話放左胎就一定有，但起碼有個機會先。我都知自己係好心急，係呢個心理因素令自己發癲，見住身邊朋友生完一個又一個，自己又就來大一歲啦，每次不論家庭定係朋友聚會，都係得我同老公兩個形單隻影。唉，有時真係好心酸呀!!!!
沒有工作，仔又無得生住，有時訓醒我都會問自己每日生活為左乜??? 其實我唔係太 enjoy full time housewife 既生活，我覺得有份工令我有自信，同人有 topic 傾，工作除左帶來錢，仲有滿足感。但我又恨自己好易緊張，同一做野就會好投入。如果又返工又做 IVF，好難兼顧好。
呢兩日既情緒真係谷到爆。希望主可以帶領我走出呢個幽谷。
結婚前我修讀緊一個 master degree，當時好沾沾自喜，因為我係班中最細個個。個時以為自己好叻，大把世界，讀完書出來一定要闖一番。但為左攪結婚，停左一個 semester。老公明顯感受到我個份野心，佢係一個好傳統既男人，覺得搵錢既事應該由佢來，唔想我因為野心而忽略左屋企，佢好擔心我將來為左向上抓會連仔都唔生。於是好制止我繼續讀。為左呢件事我地嘈左一場大交，最後我妥協左，放棄左。以前我係呢件事上面有怨佢，但隨住大家面對好多既挑戰，係求子路上一路走來，佢一直係我身邊為我分憂，一齊緊張一齊流淚，我無再怪佢當年甘樣迫我放棄。回想返成件事，只覺得大家當時都係好幼嫰。
正如以前曾提過，係養和放第５次胎都唔成功，我連份工都 quit 埋，諗住一心一意做好呢件事。有時都唔知係咪天意弄人，定係主自有佢既安排呢? 我對上呢份工係我畢業至今做過最開心既一份。我仲好記得 in 第３次個時我同自己講，如果呢份工請我，我一定會盡力做到最好。結果如願以嘗，順利入左呢間公司，而我亦投入好多心力，努力去做。得到既回報係升職加人工同老細既賞識。原以為會一路打住呢份工，點知最終都係要走。後悔嗎? 呢個問題我問過自己好多次，有時都有猶豫，但如果俾我簡多次，我都會做相同既決定。
本來今年１月做左流產手術之後，去完一個長旅行後我係諗住搵工，放低生仔大計。但，自己的確真係好想好想有自己既子女，而且年紀又係有限制，唔諗唔諗又係諗返呢件事。我同一個好朋友傾，我問佢我應該搵工定係繼續係生 B 呢件事上努力。佢話，如果我恨既，而家唔開始去做，第日見到人地d bbs 真係會仲恨喎。諗落好有道理，於是又再上路。
以為有之前成功既經驗，今次應該會順利。點知剩係等放胎等到而家都成4個幾月!! 雖然我都明白唔係話放左胎就一定有，但起碼有個機會先。我都知自己係好心急，係呢個心理因素令自己發癲，見住身邊朋友生完一個又一個，自己又就來大一歲啦，每次不論家庭定係朋友聚會，都係得我同老公兩個形單隻影。唉，有時真係好心酸呀!!!!
沒有工作，仔又無得生住，有時訓醒我都會問自己每日生活為左乜??? 其實我唔係太 enjoy full time housewife 既生活，我覺得有份工令我有自信，同人有 topic 傾，工作除左帶來錢，仲有滿足感。但我又恨自己好易緊張，同一做野就會好投入。如果又返工又做 IVF，好難兼顧好。
呢兩日既情緒真係谷到爆。希望主可以帶領我走出呢個幽谷。
再次挑戰耐性
之前試過多次想係度寫野，但攪極都寫唔到，所以放棄左。
搬左來呢度好唔慣，唔知大家點呢?
其實好想有好消息分享，無奈到而家想放胎都未得住。真係好唔開心，感覺好洩氣!!! 由今年6月返仁安睇董醫生，一直都未能放胎。唔係身體排左卵，就係發現有水嚢。好啦，兩樣都無，就輪到子宮內膜都唔夠厚!!! 上個月返去照到得7mm，董醫生開多Ｄ藥俾我食同塞，自己亦狂食花膠，１日飲２包全脂奶，到最後都係8點幾，唔得。吸取上個月教訓，今個月又係勁食花膠同飲奶，董醫生亦有加藥，點知前日照左都係得8mm多，又係未得住。董醫生再開多Ｄ藥俾我食同塞，今日返去照下睇下去唔去到10。其實大家心中有數，知道都係無乜可能，但都想盡力一試。當然，今日照到都係８點幾。
星期一照完發現唔夠厚，董醫生建議我可以做個內窺鏡 check 下子宮係咪有Ｄ黏膜。做呢個手術要半身麻醉。老實講，一聽到我就唔想做，想逃避。我覺得好驚，同時又覺得好傷心，點解我要甘多問題，點解我特別難?!!上次放胎前做左全麻割息肉，今次又要 check 內膜?!!愈諗愈驚同唔開心，結果呢幾晚都失眠，半夜醒左好難訓返。
星期一知道呢個壞消息，再加上同屋企人有Ｄargue，我既情緒一觸即發。我爆啦!!! 我從來好少用甘惡劣既態度對屋企人，當然佢地唔知我有甘大既壓力。發完脾氣，心情更差。最終係尋日朝早，當我向主禱告時，我崩潰啦，我不停甘喊喊喊，我問主點解要我面對甘多挑戰，而呢Ｄ挑戰又令我甘無助，唔知點去解決。並唔係我努力就可以做到，並唔係我肯去受苦就可以有 BB。呢個漫長既等待，一次又一次，每個月面對既無奈同傷心，我頂唔順啦。我覺得自己就來痴線。我問自己每日起身既動力係咩? 每日生活又為乜?? 為左生B 我真係好多野都唔敢做，本來今個月底生日，朋友想約出來食晚飯我都唔敢太密，怕夜訓，怕太攰會影響內膜厚度。每次唔夠厚，又會猛諗自己有無邊方面做得唔夠好。我真係就來癲啦!!!!
今日我都同董醫生講，我唔想做個內窺鏡住。我覺得自己未 ready 去做住。我呢種痛苦既心情，相信只有同道中人至會明。身邊朋友成日話放鬆d，放鬆d，我聽到厭啦! 針唔吉到肉當然係唔知痛，佢地甘易話生就生當然講得輕鬆啦。我真係好憎聽到呢Ｄ說話。我同左個 friend 講，乜都唔諗啦，叫佢以後都唔好提。我唔想成為８既對象，我亦唔想係異類，俾人討論既對象。真係好厭好厭!!!!
搬左來呢度好唔慣，唔知大家點呢?
其實好想有好消息分享，無奈到而家想放胎都未得住。真係好唔開心，感覺好洩氣!!! 由今年6月返仁安睇董醫生，一直都未能放胎。唔係身體排左卵，就係發現有水嚢。好啦，兩樣都無，就輪到子宮內膜都唔夠厚!!! 上個月返去照到得7mm，董醫生開多Ｄ藥俾我食同塞，自己亦狂食花膠，１日飲２包全脂奶，到最後都係8點幾，唔得。吸取上個月教訓，今個月又係勁食花膠同飲奶，董醫生亦有加藥，點知前日照左都係得8mm多，又係未得住。董醫生再開多Ｄ藥俾我食同塞，今日返去照下睇下去唔去到10。其實大家心中有數，知道都係無乜可能，但都想盡力一試。當然，今日照到都係８點幾。
星期一照完發現唔夠厚，董醫生建議我可以做個內窺鏡 check 下子宮係咪有Ｄ黏膜。做呢個手術要半身麻醉。老實講，一聽到我就唔想做，想逃避。我覺得好驚，同時又覺得好傷心，點解我要甘多問題，點解我特別難?!!上次放胎前做左全麻割息肉，今次又要 check 內膜?!!愈諗愈驚同唔開心，結果呢幾晚都失眠，半夜醒左好難訓返。
星期一知道呢個壞消息，再加上同屋企人有Ｄargue，我既情緒一觸即發。我爆啦!!! 我從來好少用甘惡劣既態度對屋企人，當然佢地唔知我有甘大既壓力。發完脾氣，心情更差。最終係尋日朝早，當我向主禱告時，我崩潰啦，我不停甘喊喊喊，我問主點解要我面對甘多挑戰，而呢Ｄ挑戰又令我甘無助，唔知點去解決。並唔係我努力就可以做到，並唔係我肯去受苦就可以有 BB。呢個漫長既等待，一次又一次，每個月面對既無奈同傷心，我頂唔順啦。我覺得自己就來痴線。我問自己每日起身既動力係咩? 每日生活又為乜?? 為左生B 我真係好多野都唔敢做，本來今個月底生日，朋友想約出來食晚飯我都唔敢太密，怕夜訓，怕太攰會影響內膜厚度。每次唔夠厚，又會猛諗自己有無邊方面做得唔夠好。我真係就來癲啦!!!!
今日我都同董醫生講，我唔想做個內窺鏡住。我覺得自己未 ready 去做住。我呢種痛苦既心情，相信只有同道中人至會明。身邊朋友成日話放鬆d，放鬆d，我聽到厭啦! 針唔吉到肉當然係唔知痛，佢地甘易話生就生當然講得輕鬆啦。我真係好憎聽到呢Ｄ說話。我同左個 friend 講，乜都唔諗啦，叫佢以後都唔好提。我唔想成為８既對象，我亦唔想係異類，俾人討論既對象。真係好厭好厭!!!!
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